Estrela no Vazio Entupido

algumas coisas que arrecadei por ai

2012-02-08T19:47:00.001-08:00

ano novo casa nova gato novo vontade velha
to me adaptando. aqui tem bastante espaço e eu tô me organizando.
Que a poesia volte a habitar minhas mãos. Deixai que a quietude seja o vazio de onde tudo se cria.
Contato com a natureza, com o ser humano, sem medo, sem mascara, e ainda cheio de mistérios que ainda há de pintar por aí.
Eu preciso da minha solidão só porque sei que não estou sozinha. Eu preciso do meu silêncio só porque sei que há um coração pulsando. Eu preciso que você me toque, que o meu corpo e o seu desenhem a musica pelo espaço e que o tempo passe devagar. Eu preciso que você sinta, que acalme, e que exploda em euforia quando tudo se tornar parte de você, como um DNA encrustado em cada célula.
Eu preciso ouvir as estrelas, preciso que a nuvem passe e anuncie boa viagem, pois eu voarei.

de médico e louco, todo mundo...

2011-11-07T05:45:00.005-08:00

Cada louco com sua mania e é louco se reconhecendo. Tava eu no PAM - Pronto Atendimento - sessão de Raio X. Estranho! as pessoas que atendem lá não usam roupa branca. São gente "normal", sei lá... Sei que tava sentada, com um livro na mão, quando ela disse alguma coisa que eu nem entendi mas respondi "é" e sorri. Um sorriso é uma pequena chave. Ela continuou:

- Ta lendo é? ministério da cultura...Se fosse minha irmã tava lendo o Código Civil.

Comecei a ficar atenta ao que ela dizia. Tinha também um velho que falava sem parar do outro lado da sala, aquele papo saudoso de idoso, e a sala era pequena, todo mundo ouvia qualquer sussurro.

- Veio do que? Circular?

- Carona com meu pai...mas depois vou voltar de circular.

- Eu também vim com o pai... Tô acostumada a andar com o pai. Sou o peso pesado da família. Eu pesava 110 quilos, mas agora to com 80. Falei pro pastor que agora vou pedir pra Deus pra parar de emagrecer, já ta bom assim.

- Eita! o que você fez pra emagrecer tanto assim?

O médico trocou ou diminuiu os remédios que ela tomava pra epilepsia. Imagino que ela deve ter um monte de remédio, também confessou que já tomou todos de uma única vez...

Quando falava do Dr. X usava um tom manso, cantado, como quem busca um colo. Sabia que pra qualquer coisa que ela sentia teria um remédio. Entendi tanta coisa ali... dependência da doença, o poder que os médicos tem na vida das pessoas vulneráveis como ela. "Conheço isso aqui de olho fechado". Patricia, o nome dela, quando perguntei ela disse empolgada e me estendeu a mão num gesto charmoso "prazer!!"

Ela já foi mandada pro CAPS, já aceitou ser internada pra que não chamassem o bombeiro ou a polícia e o Samu, " esses não aguentam mais ver a minha cara" - imagino que ela já saiba o que é sair de casa amarrada...Falava de tanta coisa, mas principalmente que tudo que ela precisa (e o mundo inteiro) é de amor. Sabe como ela se diverte? Jogando truco na internet. Lá ela conhece pessoas e consegue conversar com o sexo oposto. Aprendeu olhando a irmã jogar, e as vezes passa o MSN pros caras que parecem legais e imagino que deve conversar mil coisas, a ponto da pessoa do outro lado mandar uma dessas pra Patricia "você é louca" e sumir no mapa. Tudo que ela precisa é de umas carícias, um abraço quente, um ombro pra encostar. Quem não precisa disso? é todo mundo louco mesmo. Tá com 25 anos e cuida da casa. Antes de entrar eu escutei ela falando: "não tô com pressa não. A minha roupa ta toda lá pra lavar, meu feijão pra cozinhar". Sarcástica. Falava pra quem será? Ela disse que perto dos homens ela trava, não consegue falar. "sabe quando você tem tanta coisa pra falar que não sai nada, fica tudo aqui ó" - e apontou a garganta. Logo ela que gosta tanto de falar! Fomos juntas de volta pra casa.. Assim que ela entrou no ônibus puxou conversa com uma senhora que sentava no banco de trás.

Contou também que vai voltar a estudar, ia fazer EJA, igual ao pai dela que perdeu os dedos numa serra circular e voltou a estudar aos 59 anos - "O pai ia fazer o quê? Acha que ele foi burro por voltar a estudar? Ele ia fazer o que sem mão?" E todo mundo toma remédio na família, pra alguma coisa psicológica, "ou morre de câncer".

-11 do 11 de 2011. É o dia que a gente vem buscar o exame.Olha só! é o fim do mundo mesmo!

É Patricia, é o fim, um dia isso vai acabar. Vai que do nada começa a chover flores cheirosas e do céus descem anjos embriagados e bailarinos, todos nus. E a gente também, as vestes arrancadas, a vergonha roubada para sempre e entramos na ciranda celestial pro infinito.

2011-11-06T06:57:00.000-08:00

O que tenho são livros não lidos
essa sensação de ser um feto abortado
esse saber que já se passou tempo demais
essa vontade de que as paredes se fechem
uma inocência que as vezes se perde na ignorância
tenho também melodias mudas
e mudas mortas
talvez haja uma semente
regada a água salgada

Monogâmia

2011-09-05T16:38:00.005-07:00

Uma coisa que não tem começo. Essa explicação que não tem porque não. É invasão de um horizonte que quase se pode tocar com as mãos, feito um domingo que se auto representa. Palavras que querem ser. Quase solidão.

Uma parte da questão se resolve, outra se envolve. Palavras se chamam, anunciam, reclamam ...

Entre tanta gente tão sozinha. É o que alguma parte de mim mesma pensa.

A mesma que se pergunta "o que eu fiz de errado". Sofro de amor, eu sei. E tem a outra parte que pensa: "será assim que nascem os assassinos?"

Já disse que meu amor ainda é cristão. Eu não mataria ninguém.

Outra afirmação que dá as caras na sequencia é: o fim de todas as coisas é acabar e se torna redundante dizer que qualquer coisa tem seu fim.

Armada até os dentes.

Não ta adiantando escrever. Saudade, falta...vazio.

Tem nome, tem corpo, tem até apelido. E não é saudade. É vontade. Desejo. Anseio. É meu corpo que se perde. As palavras que se prendem não são suficiente.

De repente o cheiro e o gosto me invadem. Me pedem: vá se abandone, Dama, viva. Quem tem corpo tem que ter coragem. Sua presença se apresenta e me confunde. Me tira daqui.

Trago o que tá por dentro, tencionando os músculos, tornando os passos rápidos e pesados, olhos cansados buscando uma paisagem vazia.

Não escrever não vai fazer a dor passar.

Tem sempre um encontro, as ruas são as mesmas desde que isso aqui se formou. Há um comprimento, um olá e um sorriso amarelo.E há sempre essa parte de mim que foge ao abraço e tem a outra parte que procura por você nessas ruas repetidas, nos halls de entrada, nos bares da cidade. Procura, acha e desvia. Cada resposta é como um golpe sem esquiva. Quem perdeu fui eu, mas não é essa a questão: perder ou ganhar. O lance é que eu tomei algumas decisões, disse um milhão de coisas e não sei se concordo com todas elas, mas o dito tá dito e não pode ser revogado com mais palavras.Tudo que existe é ação.

Vocês estão vivendo sua vida juntos e sorrindo com sinceridade, caminhando abraçados, não, saltitando pelas esquinas. Os conselhos que recebi foram errados e talvez eu tenha dito mais coisas na busca de preencher o vazio das perguntas do que trazendo qualquer resposta.Aquilo tudo estava ridículo.

É nessas horas que a gente deve voltar pra casa e ser forte pra se olhar no espelho.

“Aguentar a barra de ser quem tu és”.

Elas, sempre elas, elas sabem mais de mim do que eu mesma.Ouço coisas como um mantra no ouvido: “vai, continua lá então escrevendo sobre solidão, sobre não saber quem você é, é mais fácil”. Disse que sairia.

Meia saída não é nem entrada. Tenho que acabar com isso.

Não quero mais ter noticias de vocês, não quero mais ouvir o som de sua voz, não quero olhar nos olhos, não quero saber o comprimento do seu cabelo.

Eu to ficando com ódio do mundo!

Eu to ficando repetida. Nunca vão saber o tamanho da ferida.

Ficou tudo assim cinza e enfumaçado e eu não consigo destapar os olhos, nem sentir nada que não seja “eu não faço parte disso”.

E tudo tem mania de ser tão simples, no final acaba sendo tão ridículo.

No dia em que você foi embora eu fiquei com raiva por não ter feito de tudo pra gente ficar junto, mesmo que não fosse só a gente...

“quem não te conhece que te compre”.

E você disse que era eu quem arranjava o problema. Seria simples, hoje ela, talvez amanhã eu. Eu repetia, suavemente: me ensina me, me fascina. Me dá um pouco do seu tempo. Exclusivo. Não precisa de muito, mas tem que ser nosso e só. Me ensina? Me aprende em mim?

Aprendi sim! Egozista!

Aquele que goza com o próprio ego. É isso. Não sei se me conheço ou se me esqueço.

Vai vivendo, minha filha, vai vivendo.

Eu to sofrendo...Sei que vou sentir saudades e essa saudade vai se transformar... Tanta crise, tanta confusão pra entender que a merda toda já tava aí antes da gente e que a gente que veio, foi mesmo pra fazer a diferença e assumir as consequências dessa transformação. A força ta naquele que acredita e se junta, se joga.Te olhar nos olhos me fez ver coisas desse tipo.

Agora to sentido os (de)efeitos de um passado bem próximo e apressando o futuro. É assim que a humanidade sofre, sem desculpa ou justificação. Ser mulher tem dessas coisas, dessas faltas, dessa vontade sem nome, ou com sobrenome e tudo mais, essa coisa de amor pra dar. Menos né, nem tão amor assim.

Ou é?

O sexo...

Uma transa como um momento de devoção e louvor ao corpo, a matéria que forma a alma...é assim que se cura.

Aqui só tem um monte de palavras enfeitando os sentimentos e eu gosto de escrever. Palavra também é ação. Pelo menos é o que eu quero acreditar.

Espero que quando a gente se encontrar eu já tenha me libertado das mentiras que o mundo me conta!

pedaços

2011-07-08T15:50:00.000-07:00

Era pra ser outra coisa

2011-07-03T19:54:00.002-07:00

um palco cheio de coisas, garrafas, sapatos, velas, capacete, luz de natal, roupas, uma tela branca ao fundo... só pra exemplificar, sem qualquer pretensão de criar uma imagem fidedigna do que estava rolando lá naquela atmosfera. o teatro lotado, um domingo frio e o hall de entrada cheio de gente. atrasado pra manter a tradição do nosso teatro municipal. a canção, um pouco desafinada em que toda a equipe cantava uma coisa que falava de chuva. entrada. o publico no palco em cima das arquibancadas, não coube todo mundo, gente sentando no chão e aos redores. apertados. "nem todo signo tem seu significado". um carrinho de mão gigante em que um homem carregava três pessoas que sorriam com os olhos, um olá fraterno ao publico que aguardava, ou um convite sensual. Tempo. o tempo de cada um, de cada si. desconexo. o nosso grande destino é acabar. momentos de pessoas, não personagens, nada de interpretação, era vida. vivos, no seu quadrado como é mesmo o mundo.vivos. o dia mais feliz da sua vida. o tempo pra você. uma lembrança. uma esperança. tem esse quadrado fundado em utopias "é como o sonho de ícaro" ele dizia enquanto se equilibrava tentando voar. Asas a utopia. tempo. "ainda tenho tempo?" tinha. frases se espalhavam espelhando autores famosos. arte. devaneio. espectros. cotidiano. sonho. indignação. liberdade. corpos enfrentando outros corpos, com paixão, como um grito da (in) consciência presa nos olhares atentos. outros feitos desfile de gente antiga falando de lucidez. Começo com os técnicos andando de um lado pro outro, com o tempo descontrolado, era pra ser outra coisa falava de amor, como aquilo tudo que nos resta ou o que basta. sentido, eu tenho sentido. "navegar é preciso, viver não é preciso".

"Era pra ser outra coisa" - é um espetáculo realizado pela primeira turma do curso de Artes Cências da UFGD, com encenação de Gil Esper...acabei de sair da platéia, me deu vontade de escrever e escrevi...não é sobre, mas com...valeu galera!

de um céu cinza e das poças amareladas que ainda vou cruzar

2011-06-30T18:25:00.005-07:00

tem dias que as pessoas me incomodam. dias em que a presença de outros seres me condena, me reprime. tem dias que eu tenho medo do mundo e do futuro.

saí de casa armada. uma ponta acesa na chuva e muitas dores. conclusões precipitadas e outras nem tanto. eu estava pronta a desprezar qualquer olhar. estou ficando feia. uma carcaça me envolve e me endurece. estou ficando cansada as seis da tarde.

saí, com meu guarda chuva de balas aberto, assim, todo furado das bombas que ele já tem levado. hoje não estava tão frio. mas aquele lugar ainda assim é sombrio e cinza demais no que me diz respeito. eu mesma sou falsamente sóbria e algo me sobra como eu nem imagino. os medos atormentam mas os monstros ainda são moinhos de vento e eu urjo! quase uivo! acho que ainda cabe meus tormentos. eu só fico imaginando se é preciso mesmo me salvar.

Auto-Escola

2011-06-28T17:20:00.003-07:00

- Quer um conselho de amigo: abaixa a bolo um pouquinho. Esquece que você faz parte de faculdade e aquelas coisa toda. Faz de conta que aqui você entrou em um outro mundo. Aqui é você não conhece nada.

Abre tua mente, foi o que me disse o professor da auto-escola.

Dizem que gente do signo de aquário tem problemas com regras, normas, hierarquia e que tem manias de saber de tudo e por isso correm o risco de se tornarem excessivamente egoístas e arrogantes. Pois é...já faz um tempo que eu to tentando tirar minha carteira de motorista. Depois de tantas caronas na vida e desse tempo de aula, eu vejo o carro como uma pequena casa. Um canto. Um lugar fechado a quatro paredes que se locomove pelo espaço e que dentro dele você e os demais estão parados, então o tempo que se passa ali dentro é um tempo de espera enquanto não se chega ao objetivo, e esse tempo, - apesar da concentração que se deve ter no trânsito e no mundo externo ao carro que tem um tempo muito mais rápido, alias, tem vários tempos e fluxos de movimentos intercalados- ainda é um tempo vazio. Ele tá para ser ocupado por pensamentos e principalmente com interação, diálogos entre as pessoas que estão habitando o auto-móvel naquele instante. Assim a proximidade das pessoas naquele curto espaço de tempo de cinquenta minutos de aula pode ser grande, porque o espaço é pequeno e de algum modo isolado para as pessoas que estão dentro dele, facilita a intimidade. E eu tenho um instrutor que é no mínimo excêntrico.

Um instrutor, no caso, é uma pessoa que recebe uma grana pra fazer você aprender a obedecer as normas de trânsito. Ele passa mais de oito horas trafegando pela cidade e enquanto isso vai tentando conhecer seus alunos, conversando amigavelmente, fazendo piadas (sem graça) pra que a pessoa não fique nervosa. E quando ele fica nervoso (o que não é tão difícil) ele cantarola as músicas sertanejas que ouve pelo rádio ou desvia a atenção para um pássaro que voa, ou qualquer outra coisa que estiver pelo caminho que sirva pra desviar a conversa da coisa neurótica que ela pode se transformar.

No começo a gente foi se conhecendo, perguntava sobre com quem eu moro e ele também falou de sua família, descobrimos que os pai dele já trabalhou com um tio meu. Isso dava segurança, pois se eu duvidasse da integridade dele poderia perguntar pra esse tio quem é o tal instrutor. Acho que ele ficou animado com essa possibilidade, com esse elemento de "confiabilidade" que ele encontrou. Também já conversamos sobre os gostos e modo de vida. Ele já foi um velho divorciado, que andava pelas festas da cidade, até mesmo nas casas de rock, mas hoje ta casado, diz que é católico (guarda feriados) e a sua mulher já veio com dois filhos na mala. Fazia algumas piadinhas sobre meu modo de dirigir "mas você tem o pézinho pesado heim" que merda! Aquilo me acelerava o sangue, é péssimo quando alguém tenta persuadir uma opinião ruim com uma brincadeirinha jocosa. Isso deixava a coisa muito mais pesada. Fora as piadas machista, claro, não podia faltar. "deixa passar a loirinha, se fosse um macho a gente não deixava não", isso nem me incomoda tanto, eu pensava "pobrezinho, ainda com essa mentezinha do século passado e se achando engraçado, ou no minimo simpático." Comecei a achar que ele era um fanfarrão, que nem sabia direito o que estava fazendo. Além disso, ele não me deixava errar pra aprender, ele enfiava a mão no volante pra concertar o erro antes mesmo de eu perceber que tinha errado. discutimos sobre isso e ele falou que no "transito não tem tempo pro erro, se errar já era, você está conduzindo uma coisa que pode matar". Tudo bem eu pesava, mas aqui estamos "aprendendo", assim como você tem o seu jeito de ensinar eu tenho o meu de aprender",e ele retrucou que não, o jeito de ensinar é um só que eles aprendem em cursos por ai, que os psicologos falam de tal coisa, mas ele nunca me explicou esse jeito. Alias ele não explica nada. O jeito dele falar é meio ansioso, as vezes fala como uma pessoa que esta numa caminhada acelerada, sabe assim faltando folego e comendo as palavras. As vezes ele respirava e começava de novo a mesma história que não explicava as origens das coisas mas sim queria me fazer decorar o modo operandi do equipamento. Eu não funciono desse jeito, eu só funciono do meu jeito. Comecei a ficar descrente da sua capacidade de me ensinar. Medo, obediência e respeito começaram a se confundir na minha cabeça. Surgiu a arrogância. Os comandos dados não eram obedecidos no ato e eu errava a vontade. nem troco olhares com ele, nada de pedir confirmação. Fiquei só errando até agora. E ele estava agora me ensinando. Acabei aprendendo sim, mas foi mais sobre humildade. Aprender qualquer coisa começa em saber que eu não sei e assumir que alguém sabe mais do que eu sobre aquela coisa. Ser humilde é entender que você precisa precisa do outro, precisa que este outro te guie por um caminho desconhecido. Eu comecei a enxergar essa falta de "humildade" em mim quando errei e pra todo erro começava a ter um motivo, no fundo tava querendo ter sempre razão. Mesmo assumindo o erro eu procurava achar um culpado que não era eu mesma. Não adianta! isso é arrogância, porque com isso tô querendo dizer que eu não erro nunca, só erro porque outra pessoa me fez acreditar em algo que me confundiu. Pra mim isso acontece quando a gente julga o outro, condena sua potencia como ser por aquilo que ele nos mostra, um julgamento que acontece pelas condições que a gente mesmo monta. Teve um dia que eu levei um CD pra ouvir durante as aulas. Eu tava cansada daquele sertanejo nojento da radio. Esse dia foi foda! Eu dizia "amplie seus horizontes! Além de ser uma aluna muito simpática eu ainda trouxe coisa nova pra você conhecer! te apresento um novo mundo" ele retrucava "eu já abri meus horizontes já faz tempo...já, já gostei de rock, de MPB, de axé, de dance, já gostei de sertanejo.. blá bla blá...agora musica pra mim tem a ver com meu humor, quando eu to bravo, eu escuto musca de bravo; quando eu to manso musica de manso; quando eu to com dor de corno eu escuto um sertanejo ..mas isso daí que você ouve é o quê? musica de quê?" e gargalhava ao meu lado.

- Gente de teatro gosta assim de musica experimental, eu falei

- Experimental é!...isso dai é música de gente que gosta de ficar viajando, fumando unzinho, isso que é!

- Também, eu disse.

- Ah essas musiquinhas aí são boas pra dormir. Desse jeito eu vou cochilar por aqui, ele falava enquanto bocejava, muitas vezes. Outras vezes exclamava "oh um sambinha dos anos 30, esse é bom!" e assim foi, nossa aula atormentando seus ouvidos com uma realidade que ele nunca se deparou "ai ai...é cada coisa que me aparece" ele dizia entre gargalhadas e eu desconcentrada pois tinha provocado o professor que agora nem tava me dando aula, tava era tirando do meu estilo, meu gosto e pior ainda: eu respondia.

Depois disso ele mudou comigo, alguma coisa na vida dele ficou diferente. Agora a gente não conversa mais sobre nós mesmo, e tem pouca ou quase nada de brincadeirinha com a minha pessoa. Sei lá se foi por causa dessa provocação com as músicas, era um CD cheio de musica esquizita, de outros países, incomoda um pouco pra quem nunca foi atras disso. Ou então essa mudança é por causa da tensão que ta rolando nessas aulas, as tais balizas e estacionamento. Foda! e o que deixa a coisa pior é que eles querem fazer você passar na tal da prova e nada além disso. Pra isso você tem que decorar o esquema: "passa a primeira estaca, olhe a direita, passa as três olhe no retrovisor do meio" não tem qualquer apoio lógico nessas instruções, você apenas deve fazer o que ele tá falando e se dar bem na prova. E eu fico puta com isso! O objetivo nem é você aprender dirigir mas sim fazer você obedecer as leis dos caras que avaliam, os caras do Detran, ou melhor, os representantes do Estado que controlam a conduta de quem quer ir e vir pelo espaço. Esses são os superiores dos instrutores e eles tem metas a cumprir, um numero x de alunos deve passar nos exames mesmo com todas as frescuras dos avaliadores, caso não atinjam esse numero de aprovados quem sofre as consequências é a empresa da auto-escola, ou seja, o patrão, o que causa uma dupla pressão na cabeça do instrutor- estado e mercado! sempre eles. Uma merda! o jogo tá em todo lugar! esse esquema é totalmente brasileiro e abre brechas pra dar "jeitinhos" e criar "macetes". Mas eu to aprendendo! não dá pra ser do meu jeito, mas tem que ter um jeito. Sou brasileira po! E também sou aquariana! Ainda bem que não sou taurina ou libriano, se não já ia apelar pra teimosia! por enquanto to apenas tentando a humildade, o saber que não sei e que não sei de verdade, não um não sei por estar confusa com o que sabe e não estar calma e plenamente consciente pra por as coisas nos seus lugares e achar um sentido. É foda quando a gente percebe que está agindo como aqueles que a gente condena, no caso, com arrogância do diploma universitário, e olha que eu ainda nem tenho esse troço! Nem acho que a minha arrogância venha daí, é mais de mim mesma, com ou sem diploma me falta humildade e liberdade de mim. Nessas horas eu lembro do Lobo da Estepe, do Hermann Hesse. Eu enrolei uns quatro meses ou mais pra terminar de ler esse livro e ultimamente ele tem feito bastante sentido pra mim....mas isso é outra estória. Por hoje chega, já tá ficando chato e tá frio, meus dedos estão duros.

2011-06-27T19:18:00.003-07:00

se você prometer não me ligar no dia seguinte
eu posso voltar a te encontrar
se comprometer a me esquecer
transforma a lembrança do meu cheiro em mais uma dose de fortim
ou conhaque pra curar a ressaca
eu não tenho nada planejado dessa vez

alguma coisa no sorriso de alguns caras
me levam a lugares desconhecidos de mim mesma.
se você me procurar eu vou fujir.
se você me ligar eu vou abaixar o tom de voz e
vou dizer que não
escrevo
entrelinhas travadas
o perfume e a loucura
eu to procurando um motivo
pra não sentir
tuas mãos

no meu corpo
buscando motivo pra me encaixar
eu aqui
usando palavras
barricadas
mandei mensagem no celular
você sabe
confusão não é desculpa
é culpa

confessa
se não sente...
já disse que quero ser tua amiga
mas
amigos não cancelam cervejas num feriado

2011-06-13T19:17:00.003-07:00

grande merda essas palavras com ponto final.

Sofia

2011-06-13T17:52:00.004-07:00

A lua, rua, neblina em dezembro.
A cara de Dona Sofia: distância no olhar e pinta de superioridade.
Ela quer saber, ela quer saber de todas as coisas.
Não é apenas uma questão de informação, não.

Ação-reagente-reação.

Ela quer saber o porque as pessoas se unem, se olham, se beijam, se amam, se juntam, se constroem e acabam. Ela abre bem os seus olhos, persegue cada gesto, palavra, som
Ela não sabe
Não sabe resolver a equação que se movimenta nos olhos apressados em busca de consolo, atenção.

Não tem segredo, mas ela não vai deixar de procurá-lo.
Não tem mistério, mas ela vai inventá-lo.

Existe algo em ser humano que não sai da sua cabeça.

Existe algo em crescer, em saber que existe dor pelo caminho e que não é permitido parar
Continua.

Não pode sair se mostrando quando esta vazia.

E ainda assim, é incapaz de desaparecer.

Ela que não cria metáforas, se esconde simplesmente.
Mente.

Poder e culpa, caminhando lado a lado, braços dados, passeiam na praça, olham para o jardim.
Conceitos.
Sofia entende: Deus é o cara que deu nome as coisas.

A terra gira. O sangue circula. Palavra é ação e caminhar é vida.

2011-04-26T09:56:00.001-07:00

O espelho nos dá esta sensação mágica de, subitamente, tomar consiência de si mesmo. É o momemnto que você se encontra com o que você representa para o mundo. "Ah, então é assim que eu sou." Repare que em frente do espelho a gente sempre faz uma careta. É porque achamos que somos diferentes daquilo que realmente somos. Então, a prícipio, naõ acreditamos muito naquela imagem. Até achamos graça. Depois a examinamos direito, e viramos de perfil, de costas, mexemos o cabelo e dizemos: "olá, como vai?" Espelho sempre foi uma coisa importante na minha vida. Eu adoro me ver num espelho, apesar de sentir certa vergonha se houver outra pessoa do lado. . Em banheiro de rodoviária, por exemplo, sempre finjo que estou espremendo uma espinha, quando quero me olhar por mais tempo no espelho. Sempre que vou a uma festa e estou bêbado ou chapado, me tranco no banheiro e fico horas me cagando de rir na frente de um espelho: "olha lá você, safado. Está doidão".

de: Feliz Ano Velho- Marcelo Rubens Piva

a favor da minha cabeça

2011-04-21T12:06:00.001-07:00

Ando pensando demais, indignada de muito e sei que vocês também. o mundo está meio assim assado, complicado nos deixando instigado! ando sabendo que a gente tem que comunicar com a nossa aldeia. de algum modo e sem muita escolha a gente faz parte do que nos rodeia. não somos os mesmos, mas estamos no mesmo espaço, terra, TERRITÓRIO . falando nisso, fiquei indignada por terem cortado uma Figueira que ficava próxima ali da entrada pra facul...além de ser uma VIDA, ela também compunha a nossa paisagem, principalmente de gente que vai pra faculdade todos os dias...faz uma falta danada. (DÁ NADA?). nossa paisagem tá mudando. o sol tá cada vez mais torrando e as generosas árvores cedendo lugar para condomínios (com - domínios) e mais prédios pra abrigar confortavelmente os novos estudantes da tal cidade universitária. E a gente não vai fazer nada? pra mim isso é patrimônio vivo (patrimônio vivo? meio nacionalista?) . o nosso verde-vida precisa estar enraizado pra ser respeitado, precisa se transformar em cultura e pra isso uma das coisas que tem que acontecer é ele ser representado , através da musica, do teatro, do desenho, da poesia...sei lá...através das coisas que a gente gosta de fazer. não só as arvores, mas outras vidas precisam de mais respeito, como as vacas e porcos, só pra dar um exemplo...a gente que faz parte da tal resistência precisa representar para fazer imaginar. refletir o quanto as pessoas são cruéis e ridículos por ignorar diferentes fatos e mortes que essa cultura, ou mono-cultura engrandece...minha cabeça tá fervendo e outras estão rolando por aí... tudo que a gente precisa é agir, ocupar nosso tempo com ação não só com reflexão e dar um chacoalhão no mundo que nos cerca. ando aprendendo que não posso ser ignorante com o mundo. achar que eu não faço parte do esquema só por não concordar com ele não ajuda em muita coisa. o que ajuda é estar em movimento, criar a dança! comunicar com o que nos entorna! expressar... e de repente a nossa contra-cultura transforme a tal cultura e a gente tenha novas duvidas e outras indgnações pra botar pra rua.

Hoje Sou vogal ao tom de Ah.

2011-04-15T11:15:00.006-07:00

Cansada dessa melancolia, dessa falta de amor próprio, ou excesso dele. Eu sou uma fracassada, você é um fracassado. Nós somos irmãos. Façamos da nossa vida um circo e espanto, reduzimos o desprezível ao seu lugar: no riso que nos faz e desfaz em caras retorcidas e disformes. Esperamos insaciados a ação do tempo que nos mata pra nada.

“Você escreve bem explicadinho” precisava mesmo era de fúria e febre.

Eu não caibo aqui nesse canto do quarto. Pernas trançadas, cadeira de lado, encosta, empurra. Papeis abandonados. Lençol enfumaçado...eu não me caibo nesse canto quadrado. Não caibo aqui entre palavras enroladas consoantes.

Eu assumo,mas e daí?

2011-04-13T17:44:00.003-07:00

furoto

Faz tanto tempo não é? Talvez as palavras não demonstrem o que eu tenho sentido ou vivido. Também não tenho certeza se o que passou é importante, pra mim ou pra você. O tempo talvez sirva exatamente pra mostrar o que importa.

Ha pouco lembrei do personagem do filme Superoutro que dizia: “eu não quero saber de tudo não, se eu souber de tudo não vai ter mais nada pra eu saber”... e eu diria: eu não quero saber quem eu sou não... mas esse pensamento tem me tirado a paz. Não sei se me conheço ou se me esqueço. Estou a me procurar, me crio, ao mesmo tempo, me engano. Não existe segredo, mas eu vou continuar procurando.

Às vezes me sinto um parasita, que invade a alma das pessoas e suga o que elas são, um inseto de olhos grandes e faminto de vida...Ouvi que eu não percebo o outro, apesar de sempre dizer que entendo esse tal outro. Me disseram que é como se eu ouvisse ou percebesse só aquilo que me serve, o que me agrada, ou o que me aproxima do segredo fantasma e que me faço de desentendida pra não ter que dar uma resposta ou tomar uma atitude.

Aquilo que eu chamaria de distanciamento e compreensão era o que eu achava ser a minha maior qualidade. Hoje, essa mania de analisar as pessoas e fatos, o tal "entender" tem me tornado arrogante. É como se eu tivesse formulas pra sentir as pessoas, colocando elas numa lógica de causas e efeitos inventados pelas minhas paranoias. Isso não é sentir, o que dá a razão pra quem falou que eu não percebo os outros. Eu queria muito que essa pessoa estivesse mentindo. Mas quem mente pra mim mesma sou eu.

Viver é se envolver.

Não sinto tristeza. Não sinto quase nada e isso é muito ruim. Me sinto como um ex-drogado que esta na fase final da clinica, a fase de voltar pra casa. Hora de encontrar as pessoas “que te amam de verdade”. Um ex-dependente voltando pro seio familiar. Não sinto nada, nem vontade de aproveitar a droga de novo. Essa sensação de recomeçar... É diferente. Eu recomeço com a sensação de ter errado. Mas talvez se não errasse não teria que recomeçar e tudo ficaria na mesma. Mudar não é a solução, aceitar também não. O melhor seria se tudo que eu vivi, criei e senti tivesse me aproximado mais de mim, do que eu sou, daquilo que me faz única e que me fizesse ter um sentido no mundo.Mas eu sei lá o que aconteceu...

Então, não é bem recomeço, eu ainda to aqui na casa do meu pai, ainda não tenho trabalho, não tenho profissão, não terminei a faculdade, não sei quem eu sou...nada de novo.

Tem muita coisa mal resolvida aqui dentro deixando as coisas obscuras, culpa do medo. Medo de conhecer quem eu sou e não ter mais nada pra saber.

organize sua vida, arrume a midia.

2011-03-22T22:20:00.001-07:00

Um video do @homemverde

A Culpa Foi Minha

2011-02-16T06:42:00.002-08:00

Roteiro e direção de Klber Felix - o Birigui.
Conheço esse cara faz uns quatro anos. Um tempo considerável de conversas em mesas de boteco solitárias, doses de conhaque pela rua e planos, muitos planos de abraçar o mundo com aquilo que a gente sabe fazer: expressar sentimentos e inventar histórias. Contos, narrativas, poesias daquilo que a gente vive aqui, experiências do nosso tempo, juventude 2000, almas periféricas. É nóis tudo contra esse mundo de valores avessos ao prazer, contra essa máquina repressora e a favor do nosso caminho.
O Kleber tinha ido embora pra Rio Preto, viver outras experiências, sem fugir muito desse mundo da juventude 2000, universitários e o caralho que tem por aí e por aqui. Ele continua na luta, vendendo seus pocket books quase autobiográficos sabendo cada vez mais qual o seu caminho ou não, mas sabe que nunca vai parar na pista.
A gente sempre planejou fazer alguma coisa juntos. Eu não sei bem qual é a minha: escrevo, atuo, malabarizo, danço e agora tenho uma câmera. E o Birigui tinha uma peça e teatro escrita, aliás, várias. Vivia me oferecendo essas peças: "vamos montar Taianna, você vai ver, vai ser legal". Dessa vez eu disse sim, mas não como peça e sim como o roteiro de um filme.
Conta a história de dois amigos que moram juntos, Pedro e Ricardo.O Pedro perdeu a namorada. Já o outro nunca se apaixonou, só pensa em curtição. O tempo em que acontece o filme é depois da morte da mina do Pedro. Esse cara sofre de tristeza e culpa pelo que se passou e nunca saí de casa. Enquanto o outro se diverte pela rua, aproveita a vida como se nada tivesse acontecido e relembra os velhos tempos tentando animar o amigo. Acontece que esse cara feliz se apaixona pela mina do cara que matou a Paula. O assassino saí da cadeia e ameaça matar o Ricardo. É a oportunidade que Pedro esperava de se livrar da culpa , tentando ser heróis mais uma vez salvando Ricardo. Como uma prova de amor e amizade, Pedro saí preparado pra briga e acaba morto. É esse o enredo da história.
A gente só precisava de dois atores. Mas eu e o Birigui não somos muito socializados com o pessoal das artes cênicas daqui. E fazemos as coisas por nós mesmos, com gente que a gente confia e gosta. Nada de anormal né, a arte tem que ser feita por quem sente. E a gente tem a sorte de conhecer gente com atitude e vontade. Gente como a gente, que busca e sente.
Foi aí que surgiu os planos com os guri da Ment'Ativa - os mano de Corumbá. Um cara que faz ritimo e som com as palavras, que solta a voz e o verbo do jeito que eles chegam na mente, eclodindo, vibrando com aquilo que vive e pensa, planta e medita . E tem o outro que faz a mesma coisa, mas ele usa pra isso o som das cordas, sentimento punk pulsando nas veias. Eles formam a banda e vão encontrando gente pra somar no som original. Faça você mesmo. Mesmo sem os recursos eles vão fazendo seu som com qualidade e tesão. É Rock é Rap é Punk é Psicodélico e é Ação.Um elo que se sente de longe. Eram eles, dois irmãos da rua. Um tranquilo , sorriso aberto, fala pouco e toca muito. O outro, toca o terror, fala muito e agita o tempo e o espaço. O pior é que eles tinham brigado uns dias antes da proposta do filme. E brigado feio. Nada melhor do que criação, experiência e vivência pra uni-los de novo. E deu certo. Eles aceitaram o convite e foram ficando na paz um com o outro. A gente ficou uma semana e meia ensaiando. O Birigui "treinando" seus atores e eu viajando nos planos de imagem e fotografia. Depois mais uma semana filmando e editando.
Um trampo do caralho! O Birigui tinha seus planos - o roteiro, mas a gente escolheu como personagem principal um cara que trabalha com free style. Ele não decorava o texto de jeito nenhum. Ou se decorava não sentia, não fazia sentido nenhum aquelas palavras. Mas ele era o cara que a gente queria pra fazer o personagem Ricardo - o sarrista. Então a gente teve que trabalhar. E o Kleber, o diretor, teve que desapegar do seu texto, permitir que as palavras se moldassem ao ritmo desses caras. Daí a coisa foi se tornando cada vez mais verdadeira. A dedicação foi intensa. A convivência e a confiança caminharam juntas. Teve também a Marcella, a mina que cedeu a casa e o espaço pra gente gravar, ela atuou no filme também. No começo a gente achava que a participação dela seria tipo de figurante, mas ela foi a Paula- o motivo de toda a história do filme, papel quase principal!
E foi louco porque são todos "não atores" e nós "não diretores". Só o que a gente tinha era um roteiro e uma trilha, música da Ment'Ativa que a gente sacou que tinha tudo a ver com os sentimentos que o filme queria passar, intuitivamente. E foi tudo criado junto, um processo altamente coletivo de troca de idéias e vida.
Agora a gente tem um filme. Um curta de 18 minutos, quase 19 (seria um média?). Feito com uma camera digital e uma equipe de cinco pessoas apoiadas pelos amigos, pelo Hélio do Ferro Velho, o tiozinho seu Laudir - dono do bar; o primo de um dos atores que ajudou na gravação da trilha sonora, meu pai que emprestou umas lampadas de jardim que salvaram a gente e todo mundo que mentalizou energias positivas!
Agora é domingo. Teve a pré-estréia (a estréia de fato vai ser em Corumbá, acho que no Cineclube de lá). Choveu pra caralho. Deixou uma ar de chuva de domingo, aquela preguiça e uma névoa no céu. As ruas todas molhadas, o clima meio amarrado. Acabou com umas dez pessoas de público, lá mesmo na casa da Marcella, público pequeno mas eram os nossos brothers mesmo!
Esquizita essa sensação final. A chuva tá dando o tom de finalização e ao memso tempo recomeço. O cinema tem esse lance de ter um produto final fechado, um dvd pronto pra ser divulgado, mas quem assiste não sente todo o processo como a gente sentiu e viveu. Normal né. Massa é que se pode ter esse tal "produto final" e ver e rever e cada nova olhada um novo sentir, não é não? Eu bem sei disso, já vi tantas vezes aquelas imagens! Dá vontade de fazer tudo de novo e melhor. Mas já foi e o que eu tenho a dizer na verdade é: Valeu Galera! A Culpa Foi Nossa! Agora tem que assumir! Esse é só o primeiro!

Frescura

2011-01-20T20:30:00.003-08:00

E mais uma vez você chegou. Ridícula. “que mania é essa de andar como se no chão não pisasse?” madrugada engrenada. O caroço incrustado na garganta , a espinha curvada. Mentiras se tornam almas vagando no espaço do quarto. A esquizofrenia é epidemia moderna.

meus heróis...

2011-01-03T10:09:00.003-08:00

incompreendidos

que destroçam o que fizeram de si

se refazem em quartos solitários.

os que se alimentam de palavras

se deliciam com o movimento dos olhos

não são exatamente felizes

os que bebem muito

inventores de si mesmo

não sentem culpa mas responsa

aparentemente parados

os que tem um vulcão nos olhos

escutam com a alma

não acreditam quando vê

e voltam a cabeça pra olhar de novo

nada entendem

os que criam e não se escondem

os que somem.

flor...

2011-01-03T09:03:00.000-08:00

pra sentir-se futuando...delicadamente solta no ar.

Vivência

2010-12-06T19:17:00.003-08:00

...essa vida de arte, essa arte de vida é muito doida... intensa...instantânea. O teatro é feito do momento instante aqui e agora, dos sentimentos que pulsam lá naquele presente. E depois? Fica o vazio de algo que passou e ao mesmo tempo a presença eterna na alma de algo que a gente não consegue explicar, mas sente e relembra sem entender que é memória, aquilo que se sente. E de alguma maneira o que se vive, afinal o teatro é a arte do homem ser homem. Enfim, talvez a minha arte seja vida. Atora.

Como testar a solidão?

2010-12-06T18:56:00.003-08:00

Escorada no canto da sala?
Escrevendo num papel bonito?
Tendo um perfil na internet?

Xi! caiu a minha conexão!

Power on

2010-10-06T12:34:00.006-07:00

Tenho mania de escrever umbigo com H. H de humano demasiado umbigo. Foda-se. Quero me soltar. Lembrei do que perdi. Cansada, no fim de noite dos bêbados quase buscando isolamento. Cansei, o cansaço me cria mentiras, me faz acreditar em contos de algum tipo de anticorpos mentais escanadálizados e ativados pelos assaltos da consciência. Tô com vontade de fumar um cigarro atrás do outro. Não dá. Meu peito pode explodir a qualquer momento, não cabe mais o ar. Não cabe nada, só a lembrança do sábado no sofá. Queria engolir o controle da tv...mas tem sempre um botão de power. É que eu to ligada no foda-se.
Não quero dormir. Acabo de chegar da rua. Tenho essa mania de fugir de madrugada. Emputecer por um gole de cachaça! Sou toda meus caminhos tortuosos. Sou toda meus olhos vermelhos. Sou toda o olhar pro nada. E aquele céu...azul como a cor do infinito. As estrelas me dizendo que o disco voador já partiu a um tempo atrás. A gente é o que sobrou e vai ter que viver aqui: Terra. Melhor seria dizer "território". Acho que é assim mesmo, a gente tem que preencher o tempo, já que o espaço tá cheio, limitado. Então eu vivo...abro o portão de madrugada, sinto o gosto cítrico que vem da brisa gelada, o frio na espinha de quem preprara um segredo e saio.

...

2010-09-05T11:54:00.001-07:00

"É porque eu sou uma pessoa altamente insegura. Eu não aguento a minha insegurança...Você acha que eu sou homem o suficiente pra me encarar, bicho? Sozinha com um terapeuta? Eu tenho a minha cabeça, você sabe o que é isso aqui? Eu dou alta é pra minha terapeuta, coitada, ela ia enlouquecer. e depois, eu vou ficar segura, de repente eu não canto. Olha aí a minha insegurança!"

Elis Regina

da platéia para o palco

2010-09-05T11:39:00.001-07:00

Arte, o que é arte? Qual é a pergunta que se quer responder através da sua arte? Da nossa arte? O que estou fazendo ali? E você, que me vê? Se vê?

Encontro com o outro? Formadora da alteridade? Estética? Que tem estética a ver com a sociedade? A Arte está na sociedade? A sociedade faz arte? Porque fazer arte na cidade?

O que você quer? Tudo bem com você? Você está aí?

Vamos todos morrer! Você está aí? Perceba as sutilezas. Nem tudo é o que parece ser. Olhe através do muro. Pronto , acabou? Chegamos ao fim do poço? Tem algo mais? Pronto? Qual a sensação?

Você sente? Você tem sentido? O que é arte pós-contemporânea? O que é dramaturgia? O que é representação? O que é essa cadeira? O que é você?

Ser ou não ser, ainda é a questão? Eu serei... o que é a cidade? Aglomerado de gente que se bate? Cotidiano? Vida? Habitat urbano? Tudo bem com você?

Onde leva aquela escada? E a curva? Há passagem? Descubra a melhor maneira de olhar para o céu. Estamos propondo uma nova perspectiva. Você está aí? É diferente? Conhece geometria? Elevação. Eu traço uma linha, perspectiva?

Tudo bem com você?

*Livre recepção do espetáculo “AquiFora”, do grupo O Povo em Pé, em São José do Rio Preto

Assalto

2010-08-27T21:34:00.013-07:00

fora de forma. doente. mal segurando minha alma no corpo

aqui em Hollywood

aqui na av. Delongpre onde as enfermeiras vivem

onde diretores de filmes experimentais vivem

onde árvores vivem quentes e tristes sob o sol.

aqui onde as cadeiras de roda descem

deslizando do lar dos idosos.

quanto tempo Chinaski?

quantos amores mais atirados pro alto?

quantas mulheres mais?

quantos dias e anos mais?

dor atravessa as sombras desse quarto

posso senti-la em meus braços,

posso ouvi-la rodar em meu ventilador barato.

lembro de coisas, me levanto e começo a andar

não consigo parar de andar

de um canto a outro do quarto.

já fui um cara contente por estar só.

agora fui violado,

tudo tem seus extremos.

eles me têm – enlouquecido e encurralado.

eles me deixam fora de mim.

estão trabalhando em mim.

o ataque é furioso e implacável

e sem som.

os rios transbordam dos diques.

o sol cheira a queijo queimado;

mil rostos nos boulevards.

Vivo com criaturas cuja existência

não tem nada a ver com a minha.

continuo andando por esse quarto.

mal consigo respirar.

dei um nome para minha dor.

eu a chamo “Assalto”.

Assalto, eu digo, você poderia por favor ir dar uma volta e

e me deixar em paz?
você poderia por favor ir dar uma volta e

ser atropelado por um trem?

meus poucos amigos me acham um cara bem engraçado.

me fale sobre o Chinaski, eles pedem á minha namorada.

ah, ela diz, ele só senta nessa cadeira

e se lamenta.

eles riem.

eu faço as pessoas rirem.

Assalto, eu digo, você quer comer alguma coisa?

você já foi um dia um cavalo de corridas?

por que você não

dorme?

descansa?

morre?

Assalto me segue pelo quarto

ele pula em meus ombros e me sacode.

Lorca levou um tiro na estrada mas aqui

na América os poetas nunca irritam ninguém.

os poetas não jogam.

suas poesias têm cheiro de hospital

onde as pessoas morrem ao invés de viver.

aqui eles não assassinam os poetas

eles nem mesmo notam os poetas.

saio na rua para comprar um

jornal.

Assalto me segue.

passamos por uma garote bonita na calçada.

eu olho em seus olhos. ela me olha

de volta.

você não pode tê-la, Assalto diz, você é um velho,

você é um velho louco.

tenho consciência de minha idade, digo com alguma dignidade.

sim, e consciência da morte também. você vai morrer e

você não sabe para onde está indo

mas eu estou indo com você.

seu cretino detestável, eu digo, por que é que você

gosta tanto de mim?

pego um jornal e volto.

nós o lemos juntos.

ah, meu companheiro!

nós tomamos banho juntos, dormimos juntos,

comemos juntos, nós

abrimos cartas juntos.

nós escrevemos poemas juntos

nós lemos poemas juntos.

não sei se sou Chinaski ou

Assalto.

uns dizem que amo minha dor.

sim, eu a amo tanto que gostaria de dá-la pra você

embrulhada com uma fita vermelha

embrulhada com uma fita vermelha de sangue

pode ficar com ela

pode ficar com ela toda.

eu nunca vou sentir falta.

estou tentando me livrar dela, acredite

poderia empurrá-la em sua caixa de correio

ou atirá-la no banco de trás de seu carro.

mas agora

aqui na av. Delongpre

nós temos apenas

um ao outro.

CHARLES BUKOWSKI

Que assim seja...

2010-07-27T20:27:00.002-07:00

Então foi isso: euforia! E agora sobrou a agonia, pra manter as minhas rimas ridículas. Ouvi que o amor não se faz sem o ridículo, então que seja, euforia-amor-agonia. Tanto se tem falado da paz nos meus dias. Tanto se tem feito dias na minha vida. E a paz, a paz é uma criança risonha, a paz é o baiano na rede, a paz é o silêncio que preserva os momentos mais preciosos.

2010-06-01T17:53:00.000-07:00

quando olho o mar...

não sei se é a idade...

mas sempre esqueço de pensar

o que me faz lembrar

de toda a maldade encapsulada na realidade

por pura vaidade transformava os seres

em algo mais ...

Leandro Maciel

Naturalmente

2010-06-01T17:28:00.001-07:00

Esbarro na raiz.
Profano o pensamento no que sinto.
Rastejo. No solo seguro
Colo palavras e sinto o que escrevo.
Sentindo
Pulso.
Desespero.
Desejo.

2010-06-01T17:02:00.000-07:00

Assistente Social

2010-05-25T22:03:00.003-07:00

- Será que isso é o ego? Essa mania de ficar falando, opinando, perguntando...?
Mara de batom vermelho entre os dedos, pergunta ao espelho. Olha para boca, seca, pensa:

- Quando se fala muito, não se consegue sentir quase nada. Lembra-se de ter lido em algum livro algo do tipo grandes coisas são ditas em silêncio, pelo olhar.

–Acho que perdi meu olhar pela boca, diz ao espelho redondo.

Mara tem mania de mostrar que existe no meio das pessoas. É do tipo excêntrica e se sente livre. Está sempre solta por aí, no meio dos abraços e beijos no rosto que despeja nas pessoas. No fundo ela sabe que é só, todo mundo sabe. E sabe, Mara, é daquele tipo de gente que não se deixa conhecer. Quando alguém se aproxima dela, assim bem perto, contato íntimo-convivência, escova-de-dente, almoço, Mara dá seu geitinho de enganar, e foge, ou dispara um tiro certeiro de palavras que atinge os dois seres com uma bala dada - o olhar.

Virar as costas pro mundo não resolve em nada, então Mara, que gosta de interagir com as pessoas, resolve fazê-las sorrir. Ensina que se deve sentir mais e fingir menos, ter paciência e aproveitar a dor ou o prazer que cada momento possa doar.

-Mas eu tenho um ego besta, viu! Mara exclamando para seu porta cigarros, cor de rosa.

Pois é, um ego que quer ser visto, mas não tocado. Ela não tem medo da tristeza ou da angustia. Ah! Não mesmo, pois são os sentimentos que ela mais teve contato nessa vida- angustia e sofrimento. Sinceramente, Mara tem medo da verdade. Sua concepção de verdade é que ela, a verdade, é imutável. E Mara tem medo de ser estática. Se acreditasse na verdade, quem a convenceria do contrario? Por enquanto Mara vive de mentiras. Quantas vidas ela já viveu com aquele sorriso estampado!

Olhando novamente para sua boca, vermelha e seca, mostra os dentes amarelos e constata:

- Deve ser por isso que não acho meu sorriso bonito.

Sim, é porque ele é de graça.

cuidado

2010-05-20T12:08:00.002-07:00

"Estamos em face de uma nova mentalidade, a mentalidade do moderno colonizado, do homem que já não sabe querer ser um verdadeiro igual, mas que se sente suficientemente feliz porque pode imitar, mimetizar, os ricos e poderosos, confundindo, portanto, o falso com o verdadeiro. E pensa que nisso está a igualdade. Ele se torna, assim, um poderoso agente da falsamente nova sociedade, a sociedade da imitação, do falso novo, da reprodutibilidade e da vulgarização, no lugar da invenção, da criação, da revolução."

José de Souza Martins

Isso aqui não é uma verdade absoluta, não resumo o ser humano moderno como uma mimesis... é sim um aviso, olha tem gente pensando assim...então, precisamos deixar criar, aprender mais e mais manifestar a indignação.

...

2010-04-23T20:21:00.003-07:00

Coloca a mão no meu peito. No centro.

Te vira, me encosta, me senti.

Entra no jogo, esparramada , eu te alcanço.

Me sente? Sou ponta que te toca a pele. Ouriço.

Te sinto força. Há tanta coisa fora dessa resistência. Te espero em reticência.

Te acordo no meio da noite pra dizer

- Vem comigo!

Foi

Calcinha verde

Água doce, embriagada

Foi

Meia-taça

Enxurrada

Gole-golpe, estrada

Te sinto longitude

Meu corpo-espinho

Gruda e apaga

é...

2010-04-13T20:37:00.003-07:00

Madrugada dessas, eu no meio de dois brothers, o violão de lado esperando o tom, caneta e papel fazendo a roda. Saiu isso aqui...seja lá o que for...achei legal.

As pessoas devem fazer sexo
o resto é dinheiro
Mas o dinheiro
trás o sexo
e um beque, fazendo um favor...
ninguém gosta de ninguém
apenas tem medo de gostar de todas
somos perdedores no que sentimos mas ganhamos no que somos
nos encontrando naquilo que te tomam
engomam ou que te entorna
diluí devagar...
Quando acabar a bebida e o cigarro
todo mundo volta a ser normal...
podendo sentir o amor ou a
raiva dentro de si...
a liberdade querendo viver
dentro do peito, que se sufoca
com a dor
amor
quem vai saber
doer, sentir
foder
viver
vai saber
um copo
eu, você
eu , você, todos...
Quem escolhe, quem é escolhido
não é um qualquer
mas um que se sente vontade.

Oração do Pássaro

2010-04-12T19:33:00.000-07:00

Não entendo o motivo, mas sei que ouve um tempo em que os militares sentiam um prazer doentio em torturar gente que queria vida mais do que exestência pacífica, e o mais louco de tudo é que até os padres entraram nessa de "inimigos da nação", entre eles o Frei Betto.

Oração do Pássaro - Frei Betto

Senhor, tornai-me louco, irremediavelmente louco
Como os poetas sem palavras para os seus poemas,
As mulheres possuídas pelo amor proibido,
Os suicidas repletos de coragem perante o medo de viver,
Os amantes que fazem do corpo a explosão da alma.

Dai-me, Senhor, o dom fascinante da loucura
Impregnado na face miserável do pobre de Assis,
Contido nos filmes dionisíacos de Fellini,
Resplandecente nas telas policrômicas de Van Gogh,
Presente na luta inglória de Lampião.

Quero a loucura explosiva, sem a amargura
Da razão ética das pessoas saciadas à noite pela TV,
Da satisfação dos funcionários fabricantes de relatórios,
Dos deveres dos padres vazios de amor,
Dos discursos políticos cegos ao futuro.

Fazei de mim, Senhor, um louco
Embriagado pelo vosso amor,
Marginalizado do rol dos homens sérios,
Para poder aprender a ciência do povo
Em núpcias com a Cruz que só a Fé entende
Como um louco a outro louco

Marcella Thais!

2010-03-25T08:45:00.001-07:00

Má! publiquei sua Silvia! é linda! Eu não resisti!

SILVIA

Ela queria entender, somente entender.

Tem dias que é assim,

E ela se importava. Muito!

Fumando um após o outro, se questionava, se aconselhava.

E mesmo... Via seus sonhos espalhados no chão.

As palavras líquidas que escorriam pelo seu rosto sem parar, procurando um timbre...

Tudo tem sentido.

Ela não quer mais sentir!

É livre, mas parece que gosta da dor.

Do amor.

O desprezo, a indiferença não é capaz de destruí-lo por um tempo.

Ela achava que com as lágrimas que saíam sem cessar, o sentimento sairia sem pestanejar.

Enquanto andava, ouvia certos acordes,

Planejava certos cortes,

Tentava algumas mortes...

Nunca em vão!

A cada passo crescia. Mas descia.

Forca que a foca.

Silvia não sabia se fugia, se ria, se persistia.

Quer fumar, quer ir pro mar, quer voltar, quer ficar lá.

Se alivia com suas escrituras e uma dose de álcool com canela.

Para ela, era verdadeiro.

Como o dia que nasce e morre,

a nuvem que corre,

Sombreando Silvia, o seu lamento.

Levando-o com o vento,

(tudo em seu tempo)

Para que no bico de uma águia

Se transforme em tempestade.

Jorre suas falhas, suas dores, grite sua liberdade.

Silvia não quer brincar de vai passar.

Quer que o comum se foda.

Quer fogo no ventre!

Quer que ninguém mais entre...

Seu descontente queima, vira cinza que não polui.

Silvia assobia, e cantava quando chovia.

Mar de amar...

Menina ela.

Pensa... Doce tolice, prefere a canela!

Mudança de Planos

2010-03-17T15:41:00.004-07:00

Tá bom, eu não vou mais escrever assim solto, sem contexto. Não tô achando que a minha escrita seja livre. Eu penso enquanto eu mesma leio o que escrevo pensando ser você na hora que isso aqui for te mostrado. Isso não tem nada de livre. Eu não sou você e pensando assim eu não sou nem eu escrevendo. Tô ainda pensando nas minhas justificativas para colocar essas coisas aqui. Tô pensando, não tô sentindo. Quer dizer, eu tô sim. Eu tô sentindo raiva por me enganar. Mas também tô raciocinando sobre quais os motivos de publicar meu umbigo nesse espaço público. Mas tá decidido. A Clarah Averbuck me inspirou, vai ser umbigo geral de agora pra diante. Eu tô com coragem e tenho o poder! Eu aprendi a escrever A, B,C, E, O, U..,é só juntar uma na outra e manifestar os fantasmas daqui de dentro. Foda-se se eu não tiver razão. Eu vou falar de mim mesma sem eira nem beira enquanto ouver vontade de me enfiar aqui dentro da minha cabeça, você vai ler eu sem correções gramáticais.
Certo, eu escrevi isso aqui durante o curso de capacitação para produção cultural...tá tudo no papel pra eu transcrever depois. Eu não guentei cara! Eu tava aqui num mundo paralelo, como se fosse dentro do pc, imaginando como mudar meu mundo de vez, como Ser de verdade. Agora já tô melhor, pode-se dizer que eu voltei. Tô aquiagora, tô ouvindo essa moça falar, mas não tô escutando não, é que eu tô Quase voltando. As paredes estão voltando a ser verdes, o meu pé tá começando a sentir o chão e a minha bunda tá doendo, dormente, foram 4 horas sentadas aqui pela manhã e mais 4 agora a tarde. Tenha dó! Eu não tenho não, fazê o que? escolhi né. Tá quase acabando, e se eu sair a moça não vai ter mais um ponto fixo pra olhar enquanto fala, aqui no canto esquerdo da sala. Vai ver é porque meus olhos são grandes e eu uso óculos, tenho cara de alguém que pensa, ou que é curioso, desconfiado sei lá. Vai ver ela quer me convencer. Ah não! Calma aê...eu não tô nem ouvindo. Fez um silencio agora. Puts, ainda não acabou.

Quebrou

2010-03-14T20:38:00.006-07:00

Alguma coisa se perdeu nesse ar.

Saudades daquele cheiro e dos olhos.

Dos meus...não querem brilhar, estão cerrados.

Abandonada no calor dos dias.

Hoje quebrei dois copos!

Nenhum deles tinha você, não vou limpar.

Dizem que são más energias indo embora.

Eu acredito. Não limpo.

Tô procurando poesia.

besteira

2010-03-09T11:54:00.001-08:00

O tempo é faca cravada no peito. Aperta o coração. Não por um minuto, nem em segundos - uma vida inteira a espera do que salva a alma. Do profundo para um salto ao infinito. De braços e laços apertados. Afrouxa coração, perde a razão...E encontra a solidão.

Alhos com Bugalhos

2010-02-28T07:07:00.002-08:00

O mundo corre na velocidade de um trem bala, deixando pra trás as tendências surgidas ontem e que hoje se tornam lixo. Escrementos de uma época. Este new coolunista não nega o efervecer do planeta. Esse imenso sorrisal cultural. Pintores que não sabem pintar, músicos que não sabem tocar, cineastas que não sabem filmar e críticos que não sabem criticar. Instalou-se o vazio geral e a imprensa aplaude esse espetáculo grotesco. A mídia diz que caos é chique, coisa de final de século. Mas, convenhamos, tudo não passa de tremenda merda metida a besta, com pose de pós-bosta.
Se a próxima onda é o Japão, surfarei rumo às ìndias; se todos se estirarem na praia, subirei o morro, aquele dos ventos uivantes, e se James Dean ou Mick Jagger fossem vivos, hoje seriam uns bundinhas. Não há rebeldia criativa que não sucumba diante de um gordo capital. Assim profetizou Karl Perkins ou Marx Bolan. Sei lá! Sei que ao ouvir falar em contra-cultura, puxo logo meu contra-cheque. Quem sabe faz na hora, não espera acontecer. Portanto, molecada botem pra foder. Peguem seus cartões automáticos, vão ao banco 24 horas mais próximo e saquem todas as bandas de rock desejadas. deixem todos os saldos negativos. Gritem, rápidos: "Anarquia! Anarquia!", porque, como disse Bob Dylan a Abie Hoffman, diante de duas carreiras de cocaína: " O último que chegar é mulher do padre!"

Rui Resenha

* Extraído de "Antologia Chiclete com Banana" - Angeli

Mais uma dose

2010-02-20T15:46:00.002-08:00

Vem, acalma meus olhos, me olha no fundo. Me explica no silencio os mistérios. Me busca e guarda, só por agora. Já. Minha pele te implora e faz promessas ao sabor do suor. Encosta e adoça.

Envelhecer

2010-02-16T16:35:00.001-08:00

Ela se mantém ali, parada, deitada sabendo de tudo. Grandmother. Encana com o horário, encana com o lugar. Não sei qual é o tempo que passa na sua vida, mas ela sabe tudo. Ela carrega o mundo nas juntas atrofiadas de humilde senhora- a Dona Maria, de pernas cansadas da pia, dona da vida, sofria...Dona? mesmo? Será que um dia ela seguiu o tempo que lhe vinha na cabeça? Será que ela já perdeu a novela das 8? Será que ela já passou a madrugada na chuva a uma quadra de casa sem vontade alguma de entrar? Será que ela já quis ficar sozinha?
Silêncio. O coração de Minha Senhora bate descompassado. Ouve os passos marcados de sandalha arrastada vindo da cozinha. Nó na garganta. Não reconhece mais o som do palpitar de seu coração. Não. Seu coração é descompassado e o nó na garganta se torna cada vez mais amargo. Sabe que dalí alguns segundos ele vai aparecer, as sandalhas arrastadas não enganam. Ele surge. Olhos nos olhos, se atingem como um raio de sol refletido no espelho. Ele senta no outro sofá, estende as pernas, olha fixamente para a TV. Carnaval, desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro. A vida espera.

Saída

2010-02-16T15:46:00.003-08:00

A hora de ir embora um grande mistério que só um coração livre pode entender.

Sun is Shining

2010-02-11T11:01:00.002-08:00

Saí pra dar uma caminhada, fumar a bagana. Tinha pensado como tinha perdido minhas palavras assim tão simplesmente. Inventei de ter um blog. Inventei de me esconder por trás de palavras que rimassem pobremente sem paixão. Não sei o que ta acontecendo hoje. Fiquei esperando não sei o que. E não veio. Parei aqui na frente dessa tela. Re -li confissões inúteis dos dias fúteis. Procurei mais uma vez. Não deu. Olhei pro dia quente que se estendia pela janela. Saí. Passos sem paixão. Escolha? Não. Escolha seria um copo de bebida barata, o cigarro do lado, um bar com balcão ou uma banda tocando com fúria os acordes da angústia. Mas não, nada disso tem em Dourados. Só pude sentir mais uma vez o mormaço da rua que faz pingar o suor inutilmente no piche esburacado do asfalto. Nada. Só esse brilho amarelo ridículo “sunshine” hipócrita que não dá um descanso, uma praia, um rio pra contemplar. Dourados! Somos todos dourados por aqui! Uma Nova Califórnia! Aqui não tem povo, tem exploradores e tem os que querem um ganha-pão. As minas secaram, as terras acabaram, as indústrias estagnaram, tudo ficou saturado de pobre, maquina e petróleo, então a solução foi vir pra cá, Centro-Oeste - ocupar. Daí que a gente é obrigado a guentar "sertenejos" que não sabem nada do que é seca ou comer palma, montados nas suas caminhonetes prepotentes que não são capazes de dar seta ao virar, que tratam suas mulheres como vacas pegas no laço. Somos obrigados a encontrar menininhas arrumadas para o coito com suas roupas de shopping e cabelo progressivo com alarme contra chuva. Não foi bem isso que me fez voltar as palavras, mas é o que me faz ter essa vontade de fazer não sei o quê.

Vômito Aromatizado

2010-01-30T05:11:00.001-08:00

Vi mim fazendo equilibrismo na borda do vazo sanitário.
Eu tava de azul,
Lavanda.

dos dias e noites blues

2010-01-29T13:39:00.001-08:00

A Lua cada segundo mais brilhante
o dia parecia que ia
chover
o vento de agora parece que vai
molhar
e nada acontece

Eles sorriam tomando uma cerveja
enquanto fingiam ser aquele
o primeiro encontro
Talvez
o primeiro corpo a corpo
sentiam ali mesmo o poder dos
Olhos
brilhantes com o tilintar dos
Copos

Silêncio

Desapego
como se nada tivesse
acontecido
Segredo

Só mais uma madrugada

Jacek Yerka

2010-01-24T11:09:00.001-08:00

2010-01-20T17:24:00.000-08:00

Aprenda escutar as Flores

2009-12-30T23:09:00.003-08:00

Tudo o que ela me deu foi uma imagem do Sagrado Coração de Jesus, disse “Toma! Nós vamos precisar!”. Loira, sul do Brasil... fez ginástica olímpica, atriz... e tudo o que ela me pedia era: “Vamos fazer?”, e eu respondia – Claro, eu gosto de desafios!

Não imaginava, mas sabia que aconteceria de qualquer maneira.

Oscar Wilde, o autor que adora os exageros de toda farra boêmia... repudiado no séc. XIX por acreditar na beleza como antídoto para os horrores da sociedade industrial. Ah! Sr. Wilde! Tome! Vamos precisar!

Sonho Antigo

2009-12-04T19:59:00.010-08:00

Soltei os cachorros,
os berros
os olhos vermelhos.

Cadela raivosa
aos urros,
noite de lua.

Cheia.

......

E já não sei mais quem eu sou. Se o seu corpo é o meu...

A gente se brinca no espelho. Se confundi...se arrepia e se aquece.

“Me esquece!” – grito dentro de mim pra algum resquício de consciência.

É meu corpo se fundindo... confundindo no seu e nada mais.

.......

Ela ta trancada. Só tem esta janela da sala aberta pra entrar um sol...sol nublado. De repente se comoveu e resolveu sorrir. Um sorriso amarelo. O cachorro veio aqui dar sua olhada-cheirada ...entristeceu. E agora chora na porta trancada, querendo sair. O som invade essa casa ecoando em cada canto. Difícil levantar da cama. Voltar dos sonhos, sair da escuridão. Vejo a multidão na minha cabeça. Eu no meio, sem existir...virei fluído, transparente...

Sweet Illusions...

Dança

2009-11-10T13:17:00.001-08:00

Domingo... ”mais uma vez eu sei...” estupidez já vi pior?

Endoideço. E a estupidez é minha mesmo. Triste? Não, chatice. Pra que ser feliz? Onde está o sorriso que brilha? Cara ou coração?

Hoje eu quero ser sincera.

A conversa mais estranha da noite “por que as pessoas dançam?”. Talvez só por não conseguir se entender de outra maneira que não seja os corpos grudados em movimento. De fato. A nossa conversa não durou muito “qual seu signo?” “quantos anos você tem?” “que curso você faz?”. Não entendi.

Eu não entendo nada das pessoas. Tento simplificá-las nas equações da razão de modo a caber você e eu na mesma existência. Mas e daí? Cada um é um infinito em si mesmo. É o que diz a mente redonda. Mas dá, ou mesmo, há tempo para se aproximar de verdade? Há calor o suficiente? Há fôlego? Há fogo?

Sei lá, só estou tentado ser sincera. E sinceramente, tenho bronca da vida. Tem sido fácil. É fechar os olhos e ver as luzes se apagando. Sumindo aos poucos. Será difícil morrer afogado? E sufocado? Será fácil dormir um sonho de para - sempre?

Eu sempre estou aqui. De sorriso amarelo. Coluna confortavelmente encostada numa parede qualquer, terminada no pescoço sustentando a cabeça. Eu sempre estou aqui. E respiro.

Qual a sua filosofia de vida? Pelo que você se guia? Por que você respira?

Por que você ainda respira?

Conversas prontas não levam a nada. Só mantém as cercas da ilusão... eu só tenho conversas prontas, nunca estranhas umas ás outras. Minhas palavras bem que se conhecem, elas são rotineiras, cotidianas e se cumprimentam ao amanhecer. Elas não levam à nada.

...

- oi! Você dança?

- por que?

-porque você tem cara de uma pessoa que dança!

- é... tem vários tipos de dança...

-mas você dança?

- não. Eu não danço. E você, dança?

-Também não. Quer dizer eu mexo o meu corpo quando necessito dele, mas não, não danço.

E ficaram ali por um tempo sem dançar. Tomaram o último gole do conhaque e foram cada um ler o seu livro. Ela, um dicionário. Ele, um manual de sobrevivência em caso de pane num avião.

...

Manhã Vazia

2009-11-10T13:12:00.003-08:00

Não sei...Manhã sem aula. Quinta-feira. É propicio. Parece até ordem divina: "fique livre da sua aula para poder encontrar a sua tia". De fato, vejo-a pela casa, ocupando a lavanderia. Acordo cedo. Encontro-a, vem aí a parte "reflexiva" do negócio. Falamos de amor, eu com a minha voz imponente de pseudo-cientista, e ela de ouvidos ligados pra entender um pouco a mente confusa da sua "filha", que sou. Reflexos.

É sempre certo que o olhar no espelho atinge, fere, destrói, constrói ...acima de tudo atordoa. Acordei com um "bom dia" realmente bom. A voz saiu forte. Energizou. Vibrou no meu interior: "Bom dia, Tia!" E logo quis "olhar no espelho", falar de amor, e de vida. Ressonou. Falar de amor! Atordoa. Me deixa num lugar perdido, onde não identifico as cores, onde ignoro os odores.

Senti falta do toque dos meus dedos nas teclas do pc, ou da pressão segura (ou não) deles na caneta. Senti falta do barulho de máquina, que não fosse o maldito rádio sintonizado na estação da cidade. Liguei. E como sempre minhas obrigações tentam sufocar o meu mergulho pra dentro de mim. Pensei. Raciocinei. Me debrucei diante das letras já escritas, dos momentos já vividos, e relatados...e por fim, busquei me concentrar na necessidade (que criei) do agora - ensaio.

Acabei por ensaiar o tal mergulho pra dentro de mim. Ensaiei, como ensaio por toda a minha vida. Imaginando como será o momento em que tudo acontecerá. Lá no meu palco, onde vou representar o que devia. Ensaiei...ensaiei, e aqui estou. Com os ouvidos plugados ao fone do computador, com os olhos perdidos na tela, as mãos trocando as letras no teclado!

Falta o cheiro da caneta. E mais falta senti de ver minhas palavras, sem som. Sem ressoar, sem qualquer vibra-som. Só quis mesmo o cheiro da tinta da caneta Bic. Senti falta do tremilicar dos dedos numa vã perseguição de uma linha reta. Queria escrever e só. Só estar só.

"o que acontece dentro de mim quando a minha vontade de ir embora de casa é bem maior do que a vontade de estar só?"

Fora a persistência das lágrimas, que insistem em não cair, nada tenho a declarar. Busquei por aqui a minha solidão, perdi-a pelos caminhos, pela rota das minhas mentiras.

"Não sei por que diabos as pessoas estranham um ser com um caderno no colo e uma caneta na mão. As palavras tem tamanho poder?"

A chuva caiu. Minha cabeça pensou tantas coisas. Uma manhã vaga deixa muitas vagas para o pensamento. Uma manhã vaga, deixa muita existência perdida com os pingos da chuva.

Busquei solidão. A procuro por todos os lugares.

Tem uma garota ali, na minha frente, sentada na chuva rala que cai das folhas de uma árvore. Havia mais poesia e beleza nela, quando a enxerguei a enrolar os cabelos por entre os dedos, do que há em mim agora ao abrigo da chuva, sentada, caneta em punho vociferando parcelas de existência.

Quis enganar-me e consegui. Meias-voltas do tempo e me vejo cabeça girando, erguida, procurando. Nada. A chuva não vai parar em quinze minutos. E eu vou ter de inventar novos espaços, vagas onde colar palavras, mais palavras repetidas.

A moça se levantou. Pode ser a chuva que molhou. Eu aqui me lembro " a gente ama a forma que os olhos piscam". Também vou ter que me levantar.

" Pensar é a melhor coisa que você faz". Disse-me uma mulher, ontem na hora do almoço. Quem sabe se pensar não tem o mesmo significado de distância. Vagar d'alma- pra dizer um pouco em forma de poesia. Vagar d'alma, alma errante...É garantido a possibilidade do erro. Mas é vendido o certo. Acerto de contas- saldo negativo. Saudoso...

Volta Solidão! Faz favor!

2009-11-09T16:00:00.002-08:00

...
Inaugurando.
Novas linhas, velhas palavras. “papel na parede, a procura de um leitor”.
Eu mesma e minha falta de poesia e excesso de força racional. Ou não.
Mas sou eu agora, nessas paginas, controlada.
Estou aqui pesada na cama. Faltando a poesia, a gente inventa a preguiça... e mais uma vez as palavras rodeiam o quarto, e não sei o que fazer com elas.
Só tenho esse mundo confuso, onde as palavras se infiltram. São cuspidas da minha boca nestes dias de pensamento controlado. Por sorte ele não está frustrado. Minha mente tá tranqüila. E eu continuo respirando. Não estou sonhando muito, mas as vezes a alma viaja...
Talvez seja melhor assim, pelo menos por agora.

Deixar a mente em polvorosa, mas a alma parada. Quieta esperando um sentimento pintar.

Vamos brincar de emoção?

...

o dia que a poesia habitar em mim
a estru
tu
ra se acaba
mistura cor e espaço
pinta pincel-larado
o dia em que a poesia habitar em mim
parado
silencio o tempo
onde todas
as coisas
são possivéis

obliquas
e contamináveis
eu por mim
jogava todas as
consoantes no

L X